"O bana öyle davrandı diye bende ona öyle davrandım ama dudaklarımız birbirine bile değmediler.
Ama aynı evdeydik,sadece ikimiz ve sarılı yattık."
Evimiz biraz dardır,penceremiz yok sadece kapımız var.Belirli bir rengimiz de yok.
Lütfen artık yapma.

Hiçbir insanı istemiyorum, onları görmek,duymak,zorla gülümsemek istemiyorum.

Bugün maskemi takmayacağım sanırım.

Haksızlık değil mi? Benim olduğum dünyada başka insanların olması ve onlarla yaşamak zorunda olmam.

"Haksızlık değil ama.." diye açıklamaya başlarsın ve anlattığın şeyler bunun haksızlık olduğunu destekler aslında.

Farkında olman gerek, her neyse.

Özlüyorum belki evet.

Ah canım.

Çalan şarkının Long Cold Winter olduğunu anlamayacak kadar çok şarap içmiştim.
Sarhoş değildim aslında, sadece olduğumdan daha da durgunlaştırmıştı beni.
Yalnız olsaydım bir kaç şişe daha içerdim ama alkolü kontrol etmek gerekmiş.
Alkollüyken eskide bastırdığım duygularım belirginleşiyor.
Hayal ediyorum sadece.
Ve donuklaşıyorum.
Neyse bunları yazmak iyi gelmiyor.
Saklanmam gerek.

Mr. Sandman,
Sana bayadır yazmıyorum, nasılsın?
Bana kızma en son senden özür dilemiştim biliyorsun meseleyi.
Mr. Sandman neden ama geri aldın? Neyse açmayacağım o konuyu.
Yazılarımı okumuşsundur belki,belki en azından bir kaçını.
Okudun mu?
O zaman biliyorsun işte.
Neyse iyi geceler.

Her yere "Ohh she's a little runaway" yazmak istiyorum.
Haydi içelim ya.

Nasıl hissediyorum bilmiyorum,zaten bu yüzden yazıyorum.

Ne iyi ne kötüyüm ama nötrde değilim.

Ve acaba diyorum hiç aklına geliyor muyum,özleniyor muyum.

Hayır.

Umurumda değil.Sorun artık o değil.Sadece aklıma gelenlerden biri.

Gün içinde çok fazla insan aklıma geliyor.O da onlardan birisi.

Aklıma gelmediği gün yok evet, kontrol edemiyorum.

Geçiyor.

Müzik iyi ki var.Bir kez daha söyleyeceğim,ona aşığım.

Nisan ayında neredeyse hiç yazı yazmamışım,nedeni açık eğer unutmamışsan.

Nisan ayı,güzeldi Nisan.Sonra Mayıs geldi.

O yüzden Nisan'da az ve Mayıs'da o kadar çok yazım var.

Neyse, dönüp dolaşıp aynı yere gelmeyelim.

Geçiyor.

Canım çok fazla şarap istiyor.Kırmızı seviyorum ben.

Hiç bu kadar yalnız olmayı tercih etmemiştim.

Ama inkar da edemem.

Dışarı çıkıp dolaşmak istiyorum ama yalnız da tadı çıkmıyor, yanımda çok konuşan birisinin olmasını istemiyorum.

Donuğum ama senden başka kimse bilmiyor .Her zamanki gibi maskelerimizi takıp dolaşıyoruz.

İki yüzlülük değil,sadece bazı şeylerin önüne geçiyor o kadar.

Sanki çok da umurumda ama sonra tercih edecek kadar lüksüm olmaz.

Yanımda beni anlayan birisi olsa da dışarı çıksak.

Hava biraz soğuk ve karanlık.Bu havada dolaşmayı seviyorum.

Yanımda o turuncu sarışının olmasını isterdim.

Bunlar hiçbir şey aslında, olmasa da olur tabii ki.Bunlar dert değil sadece isteklerim.

Eğer yanımda o olsaydı hiç düşünmeden çıkardım dışarı.

Çok garip aslında bu ama açık konuşamayacağım.

Sadece eskilerden birisi o,beni anlamış ve sevmiş biri.

Neyse belki bir kaç gün içinde onu görürüm, görür isem konuşacağım.Umurumda değil diğer kişi.

What do you think I am?
And who do you think you are?

O kafayı istiyorum ve hala bir şeylerin olması gerek.

Bazı şeyler üzüyor, bu yüzden uzun zamandır bakmıyorum.

Neredeyse inanmıştık.

Neredeyse değil bildiğin inanmıştık.

Neyse çok geç.

Bir şeylerin olması gerek, o zaman da olmadığı gibi.

Demek ki bende en dürüst olan değilmişim.

Karışık.

Bir şey düşünmüyorum artık.

Öylesine yazıyorum.

Bunaldım sadece.

Ve sadece o kafayı istiyorum, hemde çok.

Bir kaç tane hücremiz ölse değişen bir şey olmaz değil mi? 

Have a cigar açacağım.Sonra kapakları da açacağız.

Acıktım.

Kırmızı ojelerim.

Hani nerede, neden geri dönmüyor?

Zaten seferlerimizi 3. kere yapmıyoruz efendim.Gemicik karaya yüzerken dönemez geri.

Biri gelsin ve ona desem ki "Seni tüm hayatım boyunca özledim."

Bunu 4 ay öncesinde de yazmıştım ve bu lafı söylemeye değer birisi olmadı.

Waiting for the right guy değil beklediğim kusurları olursa ben onu daha çok severim.

Kirlenmekten çekinmeyen biri olsun.

Siparişi vereli 6 ay oldu neden servisler bu kadar yavaş? Bekliyoruz ne yapalım, gittikçe de acıkıyoruz abur cubur istemiyorum artık ben.Haydi ana yemeğimiz gelsin.

Onu okyanusa kadar takip edeceğim.Sonrasında beni bırakmaz zaten, geri döner.

Okyanusa kadar.

Evet.

Just need somebody to love.

or somebody to think, doesn't matter.

Just want to be sure that there's a boy like the way i want.

yes i'm 17 and dreaming, was it that obvious? damn.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now. 
And I said I wouldn't call but I'm a little drunk and I need you now. 
And I don't know how I can do without, I just need you now. 
I just need you now. 


Ve bu parçayı ilk kez dinleyişimde yani biraz önce saat 1.15'ti.
Birazcık sarhoşum,yalnızım ve ihtiyacım var.
Yukarıdaki sözlere dikkat etsene.
O şaşkınlığı anlatabildim mi sana?

And I wonder if I ever cross your mind. 

For me it happens all the time. 

Eğer ben yarın ölürsem, bana söyleyecek neyin var?
Peki benim söyleyecek neyim var?

Have a cigar dinliyorsam ne istediğimi biliyorsun.
Nefes alamıyorum,bir şey var.
Engelliyor,bunaltıyor.
Sanki öldürüyor ama biliyorum.
Ben hiçbir zaman ölmeyeceğim,denersem başaracağım and they're gonna love me.
Daraltıyor, ben gidiyorum.

Evet belki de yapabileceğin hiçbir şey yoktur.

Bir an da çok çabuk sinirlenebiliyorum.

Keşke diyorum ya bir de en çok kızdığım benim.

Yalanlara inanmak için bu kadar çok çabalamak saçma.

O kadar çok taviz vermeyecektin işte.

Neyse sözler tükenmiş ve zamanımız bitmişti zaten.

İçinde "sözler tükenmiş,zamanımız bitmiş" gibi bir cümle geçen yazı yazmıştım ama buraya geçirmeyeceğim onu.

Her neyse.

Yazacak bir şey yok sadece içmek istiyorum.

Daha önceden hiç hissetmediğim iğrenç bir duygu var üzerimde.Atmak istiyorum ama düşünceler izin vermiyor.Yine göğüs kafasime yakın bir yerlerde bu his.Zaten ne oluyorsa oralarda oluyor hep.
Ve hala bir şeylerin olması lazım diyorum hala.
Hala bir şeyler olmadı.
Yeni için bekliyorum ama kıpırtı yok.
Yeni insanlar,yeni çevre,yeni mekanlar.Değişmesi gerek bütün rutinin.
Nefret ettiğim insanların suratına sahne gülücükler dağıtmak rahatsız edici.Bunları düşününce o his karnıma indi.Donuk değilim ama bir şeyler olacak.
Aslında bu hissin nedenini biliyorum ama buraya yazacak kadar yüzüm yok artık.
Hiç sevilmemişim ben,hiç değer verilmemiş bana, kolayca yalan söylenebilen olmuşum hep.
Ve yalanlara da inanmışım,inanmak istediğimdendir bu.Kendimi ne kadar paranoyaya itsem de kırılmaktan korktuğumdan paranoyamı bile tam yapamamışım.
Ama en çok da acıtan hiç sevilmemiş olmak oldu ve yalanlar yalanlar yalanlar.
İnandığım yalanlar.
Her neyse, o his geçince ne yapmam gerektiğine karar vereceğim.
Çünkü düşünceler hisse sahip çıkıyor.
Düşüncelerimi değiştirmem gerek ama benim elimde olan bir şey değil.
Yalanlar varmış hep,inandığımız yalanlar.

Artık karamsar olamıyormuşum.En güzeli.

En'lerdeki bir şarkıyı açtım da en ufak bir şeyi uçurmadı bile mesela.

Selams naeer

Someone is gotta be missing me.
I need his love.

Bir sürü şey yazdım sildim ama hiçbiri uyuşmadı.
O bıçaklar keskinmiş, bakmadan bilemem ama öyle dediler.
Onlar ne dediyse doğru ya zaten,bakmaya bile gerek yok.
 Ama sonra kullandığında bakarsın ki hiçbiri doğru değilmiş dediklerinin.
Hepsi sahte kemiklerle çıkmışlar olduklara yere ve kimsenin de farkındalığına denk gelmemiş.
Şanslılar sanırım,sadece şanslılar ve ne kadar olmak istemesen de gülümsüyorsun.
Belki de sadece sayılar vardır,bilemezsin.
Hayır delirmeyeceğim,kendimi tutuyorum biraz daha.
Ama bir gün birileri bana bakıp gülebilirler halime,zaten umursamam, en güzeli de bu değil mi?İstediğim şey de bu değil mi?
Senden yanıt beklemedim,cevap verdiysen de duymadım.
Umurumda değil çünkü umursanacak kadar değerli olmadı hiçbir şey.
Umurumda değil, kendimi kandırmıyorum.Değil.

Hayır kendimi suçlamayacağım bugün.
Sadece kendime kızacağım ama suçlu ben değilim.
Kendime bağıracağım çünkü asıl sebep olana gidip de yüzüne bağıramıyorum.
Kendi kendime kalınca da kavga ediyoruz hep.
Bazen kendimi kıskanıyorum,kendimi kendimden kıskanıyorum sanki iki hatta ikiden de fazla insan var içimde.
Ama normalde ben olmayan insanları kıskanmam,garip.
Kendi kendime kalınca oluyor her şey.
İçimde bir şeyler kaybolmuş,öyle dediler.
Umursamam gerek, umursamayı bir an denedim ama sonrası gelmedi.
Oysaki ben elimden gelenin en iyisini yapıyordum.Sanırım eskiden bu kadar donuk değildi içim.
Kaybolan şeyler olmuş olabilir belkide birileri çalmıştır kaybolanları.
Kaybolan ne diye bir an düşündüysem bile bunun cevabını duyabileceğimi,bulabileceğimi sanmak bana vakit kaybı gibi geldi,bende susturdum o soruyu hemen.
Umurumda değil.Eskiden de böyleydi,nedeni yokken bile ben böyle hissettim hep.
Keşke bir nedeni olsaydı, suçlayacak birileri olurdu o zaman.Kendi kendime kaldığımda hala tanıyamadığım "ben"i kurcalamazdım,diğerlerini düşünürdüm.
Şimdi suçlayacağım kimse yok ve ben kendime kızıyorum.
Ve anlamsızlıkta bir anlam arıyorum ne kadar hiçlikte ziyafet aramak gibi olsa da.
Yapacak bir şey yok, beynim bunlarla dolu.Bilemediğin bir sürü renkle dolu beynim,bilmediğin bir sürü garip şekille.Adlarını koymadığım bir çok yeni insanla dolu orası.
Ütopyam değil bunlar, aralarında kötü sancılarda var.
Belki ütopyamdır onlar bilmiyorum, çünkü eğer bu yaşamda acıdan haz duyuyorsam ütopyamda da haz duyacak bir kaç parça olması gerekli.
Neden diye sormayacağım çünkü gelip de cevap veren yok.
Ya da kurtarıcım olacak bir şey yok.
Neyden kurtaracak beni,haberim yok.

Belki de benim suçumdur ama umurumda değil.
Bitmiş.

 Anlamlı

But I guess that lovin' me 
Was just a temporary thing
And 
I wish to God that we were still together

AHHHHH

Blog'um seni çok özlemişim.Bir süre daha yazmayacağım,seni twitter'la aldatıyorum bu sıralar çünkü ancak telefondan girebiliyorum.Kozmic Dreams.
Whitesnake'e gidemiyorum düşünebiliyor musun?
Ve burada bazı şeyleri çoktan aştım sanırım.
Çoktan aşılması gereken şeyleri geç olsada çoktan aştım.
Ama uçmak istiyorum?Sen bilme böyle şeyleri.Ama azıcık ucundan uçmak iyidir.
BEN SIKILIYORUM VE HALA BİR ŞEYLERİN OLMASI GEREK
BU SEFER ADAM GİBİ BİR ŞEYLERİN OLMASI GEREK .

Düşündüm de aslında insanlar tamam evet zamanla tabii ki farklılaşırlar ama senin de onları zamanında yanlış tanımış olma ihtimalin çok yüksek.

Ben mesela,kendimi sadece olmasını istediğime inandıran ben için bu çok büyük bir ihtimal.

Seni kendime hayalimde kurduğum gibi tanıttım ve öyle olmadığını gösteren bütün hareketlerini görmezden geldim.

Taksi faciası mesela en basitinden.

Nasıl bir orospu çocuğu olduğunun kanıtıdır o.Çinili günü orada oturan inek memeli kız mesela,ayrılık vaktinde cebinde taşıdığın ırıspıları yanıma getirmen hoş değil.Hiçbir mantığa dayanmayan yalanların mesela.Bir de kendine dünyanın en melek insanı damgasını vuruyorsun ya, iğrençsin.

Ah sen sadece popülarite peşinde koşuşturan erke,bir şeyler için çok geç olacak sen farkına vardığında.

"Yüzlere gülüşün ve anidir düşüşün."

Bende o sözü senin için düşünüyorum bir kaç gündür.
Bazı insanlar zamanla çok farklı insanlar olabiliyormuş.
Benim için yazmamışsındır biliyorum,sikimde de değil kime yazdığın.
Sadece senden bir şekilde haber alamamak rahatsız edici olurdu.
Ama seninle olmak da bir o kadar çekilmez olurdu.
Ne senle ne de sensiz klişesini yaşıyorum,hislerim çok sıkıcı bu aralar.
Bugünde o hissi dindirecek bir şeylere bakınıyorum, bana bir şey gerek.
Klasik sorumun gerisini sen getir bu seferde,değişiklik olsun.

Bazen gelir bana, anlayamam, sonra gider zaten.

O his.

Yalan söyleme bana
Gözlerin anlatıyor herşeyi
Yalan söyleme bana
Yalan söyleme bana
Gözlerin anlatıyor herşeyi
Zaten yoktur nedeni 

Bu parçayı ilk defa dinleyişim,güzelmiş.

Zaten yoktur nedeni dedi ya hani,evet bu da o "ay ağlarım"lık parçalardan oldu.

N'olmuş yani?Umurumda değil.

Ben iyiyim.

Ne kadar iyi olmadığımı bilsem de beni artık bilirsin,kendimi kandırmayı severim.

Halin ele verir anlamazsın.

"i'm just looking for something to kill the pain tonight"

Yeter bu kadar insanlarla oluşum, haydi şimdi delireyim.

lütfen

Ben kendimi istediğim şeylere inandırmaya devam ediyorum.Beynim o kadar alışmış ki,kabul edemiyor hatta gerçeklerle sanki mantığı yokmuş gibi dalga bile geçiyor.
Gerçekleri istemiyorum.
Beni hayallerimde yaşatın ya da burada olmayayım artık.
Ama gerçekler o kadar basit ki,benim inandıklarıma göre çok daha güçlü kanıtları var.
İsteseydi elde ederdi, çekindiği bir şey yoktur onun.
Bende giderdim ne kadar tereddüt etsem de,narin kızımız katlanamazdı kendine ters düşen şeylere.
Evet gerçekten onun söyledikleri doğru.
Hiç beni mutlu edecek bir duygu yok içinde.
Beni mutlu edecekmiş.
Hala bunları yazıyorum ya,iğrencim.
Rezilim ben,engelleyebilmek için bana bir yol göster yargılayacağına.
Nefret de edemiyorum.
Bütün inanmadığın şeyler gerçek, artık kabul et.
Kabul et,geber.Zaten iğrençsin, biraz daha kötü hissetsen de değişen bir şey olmayacak çünkü zaten diplerdesin, en diptesin.
Bu yüzden artık umursamaman gerek.Zaten dokunsa da sana dokunanı bile hissedemeyeceksin yakında.
Hayallerin gitgide daha da netleşecek ve sonunda kendi dünyanı kurmuş olacaksın.
Gerçek mutluluk.
Her şey boktan, 15- 16- 17 Temmuz'da bütün içmediğim zamanların acısını çıkartacağım.
Sarhoş olmamam lazım yoksa saçmalarım.Bu sefer de buraya her gün en az 30 yazı yazarım,hayat hakkında,kendim hakkında,insanlar hakkında.Onun hakkında ve yalvarışlarım hakkında.
Yazı yazmayı severiz ama öyle hissetmeye gerek yok.
O gün sarhoş olmayacağım sadece kendimi iyi hissedene kadar içeceğim.
Yavaş yavaş.Bir taneyle çakırkeyif bile olsam umurumda değil, zaten istediğim de o kafa.Alkolün tadı için içmiyorum,etkisi için sırf.
Evet konudan konuya atladıktan sonra iğrenç hislerimi de yerlerden toparlayıp gidiyorum.
Artık zamanı nasıl boş geçireceksem,yine beynim merak dolar ve kendimi tutamam heralde."Those lonely nights,lonely nights,lonely nights,lonely nights."
İğrenç hislerimi içimde biraz daha büyütüp geliyorum birazdan..

I never thought you'd let it get this far, boy

Uyumam gerek ama uyumak istemiyorum.
Wasted Time çalıyor şimdi.
"You said you'd never let me down"
"I never thought you'd let it get this far, boy"
Ben neden yaşıyorum ki.Zevk vermiyor.
Düşündüğüm şeye yeniden geri döndüm.Neden zevk almak bu kadar önemli?
4 ya da 5 ay öncesinde de bunları yazıyordum, aynı sorular yine yazdığım gibi beynimdeler.
Hiçbir şey değişmemiş yani o zamandan şimdiye.
Geberin.

Değişen sadece etrafımdaki anlamsız dekorlar.
İnsanlarla olsam da hep aynı şey oluyor.
Konuşmak için zorluyorum kendimi,gülmek için de.
Oysa ki hiç halim yok.
Bir an önce gitmek istiyorum.80 yaşına geleyim haydi şimdi,hemen.
Bitse de gitsek hani.

Ritim hızlandıkça ben daha da donuklaştım,hissizliği yeni atmışken belki tekrardan gelir.
Bakışlarım sabitleniyor ve sadece düşünüyorum, soruyorum.
Yanıt yok, her şey sabit.
Değişmiyor.

Hiçbir şey değişmiyor ki
Burada dursam da
Ağlasam da
Gülsem de
Her şey aynı
Değişen ne olmalı, bilmiyorum
Ama benim burada olmamam gerek

Işıklar beni rahatsız ediyor.
İyi de neden?
Ben delirmek istiyorum,benliğimi kaybetmek.
Sanki çok güzelmiş gibi zorla yaşıyoruz.
Zorla evet.Ben mi istedim gelmek?
Umurumda değil, delirmek istiyorum.
Hiçbir şeyin farkında olmamak
Evet şimdi istiyorum bunu.
Neden yaşıyoruz?

Birazdan yaşlı gözlerimi kapatacağım ve hayal edeceğim
Belki beni duyar da hayallerimde yaşamama izin verir.
Delirmek istiyorum ben.Her şey daha güzel olur.
Sena delirmiş derler,insanlar çok sikimde değil mi zaten
İnsanlar, onların dedikleri, onların zevkleri, onların onların onların
Dayanamamak değil bu, sadece istememek.
Dayanmak istemiyorum neden isteyeyim ki sonunda değişen bir şey olacak sanki
Her şey aynı düzende, aynı çirkinlikte her zaman.
Mutlu olmam gerekirken bile üzgünüm ben, ne bekleyebilirim ki kendimden?
Her zaman bu böyle olacak.
Mutlu oldum derken her şey yarım kalacak.
Elimde parçalanacak.
İyi de neden?
Neden?
Bir çok soru var, çok fazla, çok fazla.
Gitmiyorlar.
Neden ama?
Bana sadece neden olduğunu söyle
Neden?Sorular çok fazla ve cevapsızlar.
Önümde değiller, yoklar.
Sorular giderek çoğalıyor.
Ama sadece bana neden olduğunu söyle
Bilsem de bir şey değişmeyecek sadece bilmiyorum sadece bileceğim,belki daha çok üzülürüm.
Zaten kendime yapmayı en çok sevdiğim şey bu.
Bile bile kendimi bu boşluğa sokuyorum,bile bile acımasını istiyorum.
Sadece bana neden olduğunu söyle,sonra uyuyacağım.
Neden?

in the corner beside my window 

there hangs a lonely photograph 

there is no reason 

i'd never notice a memory that could hold me back 

there is a wound that's always bleeding 

there is a road i'm always walking 

and i know you'll never return to this place 

gone through days without talking 

there is a comfort in silence 

so used to losing all ambition 

and struggling to maintain what's left 

and once undone, there is only smoke 

burning in my eyes to blind 

to cover up what really happened 

and force the darkness unto me

i know i need you
i want you
to free of all the pain

İyi de neden?

Neden yazmak için sayfa açtım bilmiyorum.Yazacağım hiçbir şey yok.
Geberin
İstemiyorum hiçbir şey
Donuğum ben
Senin gibi pezevenklerden olmasın beni anlayanlar.
Benim gibi olsunlar,gerçekten benim gibi
Bok gibi lan, neden yaşıyoruz ki bunu bile bilmiyoruz
Daha neden burada olduğunu bile bilmiyorsun mal, nasıl buna takılmazsın?
Yoksa çoktan geçtin mi bunları, aştın mı?
O kadar büyük düşündün mü sen hiç?
Sende buna kafa yoracak beyin var mıydı,bilmezdik iyi oldu.
Siktirin gidin hiçbirinizi istemiyorum
Siktirin.
Taşaklarınızı toplayın artık şu orospuların üzerinden,düzgün işler yapın, adam olun biraz.
Hepiniz orospu çocuğusunuz götü kalkıklar,iğrençsiniz.
Evet beni acıttınız ve hiçbir şey yapamadığımdan sadece saydırabiliyorum.
Ee yani n'olcak?
Ama iğrençsiniz ve farkındasınız da,umursamıyorsunuz ki bu daha boktan bir şey,boktanlığınızın kalitesini gösteriyor bu.
O kadar duyarlı,iyi,sevecen triplerinde geziniyorsunuz her tarafta ama bir bok yaptığınızı göremedik pislikleriniz arasından.
Hepiniz aynı bokun soyusunuz nefret ediyorum.
Senden nefret ediyorum amcık beni acıttığın için.Anlaşamıyormuşuz,adam olabilseydin de yüzüme söyleseydin lan bunları.Demiştim sana,başka bir şeyin olduğu barizdi yalanlar arkasında.Adam olsaydın da gerçekten söyleyebilseydin neden böyle olduğunu.
Seni sevmiyorum,özlemiyorum.
Sadece kızgınım ve nefret ediyorum.
İğrençsin lan sen.Buna senin de inanman gerek.


Yazacağım hiçbir şey yoktu ama yardırdım.