Küçüksün
Her şeyin ve herkesin çok güzel ve çok masum olduğunu sanırsın
Büyürsün
İnsanların o kadar da iyi olmadığını,sana karşı kaba olabileceğini görürsün
Seni üzebilecek cürete sahip olduklarını görürsün
Sen ise onların aksine mükemmelsindi ,onların yanlışları vardır senin ise doğruların
Büyürsün
Hatalar yaptığını ve yaptıklarının sonuçlarının olduğunu görürsün,kızarsın,üzülürsün
Bu böyle gider bir süre
Ve kendinin de diğer insanları üzebileceğinin hatta üzdüğünün farkına varırsın
Giderek mükemmel olmadığını kabul eder hatta senden çok daha iyilerinin olduğunu görürsün

yaşlandıkça yazacağım...

It's fucking domination!

İğrenç bir yazı yazacağım,

Şu anda yaptığım hiçbir şey mutlu etmiyor ya da bir şey hissettirmiyor.
Anlamsızlığı daha da gözüme sokuyor.
Şu iğrenç andan kurtulabilsem.
Olağan bir şey de yok böyle hissettiren.
Belki de sorun bu.
Hiçbir şeyin olmaması.
Onlar için çok kolay ama iş bana dönünce her şey yavaşlıyor ve yanlışlıyor.
Sıkışmış hissediyorum ve iğrenç.
Çıkış yok.Sanki yıllar sürecek.
Bende sende olmayan bir yanlışlık var.
İyi ki sende yok,iğrenç hissettiriyor çünkü,bilemezsin.
Neyse.
İğrençliğimle biraz daha sevişip belki sonrasında kendimi vuracağım.
Kendimi iğrenç hislerimle vuracağım,belki silahım olsaydı daha acısız olurdu.

Arkadaki Metallica posterlerimin hepsi 2008'den kalma.Bütün Metallica t-shirtlerimi pijama yaptım.
Birkaç sene önce Metallica'dan sıkılacağımı söyleselerdi "öhöhöhöhö hadiö löan" derdim.Hala arada dinlerim tabii,Metallica is my first.
Ah be.Time.

Aslında ne lazım varyaaa
Deli gibi sevdiğim bir grubun konserine gidip arkadaşlarımla saçmalayıp sıçmak istiyorum.
Biraz uyuyayım da rüyalarıma dökülürler belki,sabah öküz gibi iyi hissederek kalkarım.
Eda'yı özledim lan,ne zamandır görmüyorum.
Bu hafta da yalan olur sonraki hafta koşarak atlarım boynuna.
Dövmesini öpering.
İçeriz saçmalarız sıçarız falan.İyiyiz.

Hala bir şeylerin olması gerek.
Kendini tekrar ediyor olmayanlar.
Olması gerektiği gibi,kanunun bu olduğu gerçeği gibi.
Ne olması gerek bilmiyorum.Düşünsem de bulamıyorum,bütün isteklerim terk etmişler artık.
Bütün hayatımı mı etkiler o olması gereken yoksa sadece bir anıma etki edip bana bir his mi verir bilemiyorum.
Şu anda sadece boşum,durgunum.Bir kaç ay öncesinin tekrarlarını yaşıyoruz.
Ve hala aynılığını koruması garip.
Garip değil aslında,hiçbir şey düşünmüyorum hakkında.Sadece nasılsam öyle hissediyorum.
Nasıl hissediyorum bilmiyorum.
Bulanıklaşıyor.
Hani bayılırken etrafındaki her şey bulanıklaşır ya,aynı onun gibi.Renkler birbirine bulaşıp kayıyorlar.
Zihnimde kargaşa yaratıyorlar her anımda.
Neyse ki yazı yazmak tek çarem,beni okuman iyi geliyor.
Şimdi daha iyi oldum.
Teşekkürler yabancı.

Sanırım dediysem kendimi kandırmışımdır.

Engellemeye çalıştıkça daha çok düşünüyorum ve daha çok saplanıyorum.
Şimdi bırakıyorum ki gitsin.
Gitmesi ya da gitmemesi umurumda değil çünkü umurumda oldukça batırıyor.
Şimdi bırakıyorum ve ne olacaksa beni dibe çekecekse ya da bırakacaksa o karar versin,benim korkularıma ya da zayıflıklarıma tutunmasına izin vermiyorum.
Zorla engellemeye çalışıyordum,şimdi ne olacaksa olsun.

Bazen hatırlanır.
Her şey hatırlanır.
Geçirilmiş olan vakitler,ne kadar mutlu olunduğu ve aynı zamanda içten içe ne kadar üzgün olunduğu.
Hiçbir şeyin o anki kadar güzel kalmayacağını bilmek hatırlanır.
Korkular hatırlanır.
Ve ne kadar güzel vakitler geçirildiği de...
Tüm yaşananlar birer birer aklından geçerken senin istemeden eridiğini bilmek acıtır.Bunun olmasını istememek acıtır.
Neler olacağını önceden bilmek ama gülümsemek acıtır,o mutlu andır çünkü.
Loşluk tekrardan içime doluyor olmaması gerekirken.
Çok güzel olduğunu bilmek,sarılmak,öpüşmek ama o adamın senin olmasını istediğin adam olmadığını kabullenememek acıtır.Yine de görmezden gelirsin çünkü olmasını istediğine inanmak seni sahtelikle mutlu eder.
Her şey hala aklımda.Çıkması gerekirken acıtıyor.
Boşluğumun bir şeylere tutunması gerek ve aklım eskilerle boğuşuyor olmaması gerekirken.
Boşluk mu yoksa gerçek mi bilemiyorum,tek anladığım şu anda böyle hissediyor olmam.
His dalgası eskiden o anda yaşanan bir şeyle karşılaştığında bütün vücudumdan geçiyor.
Ve hatırlanıyor.
..olmaması gerekirken.
Boşluğum bir şeylere tutunması gerek ve aklıma dolan sen acıtıyorsun.
Yapacak bir şey kalmamış.
Cesaretim olsa bile hiçbir şey eskiye dönüşü kolaylaştırmaz,zaten seni değil o anlarımızı istiyorum.
İmkansızlığını bilmek donuklaşmama neden oluyor.
Bir kez daha..

En azından hayallerim var.Hayal kurmaya cesaret edemeyecek korkaklar başkalarının hayalleriyle dalga geçerler sadece.
Hayal kurmaya cesaret edemeyecek kadar korkak.Acizsiniz insanlar.

Çok güzel şeyler yazmışım o piç için,dün geceki rüyayı görmeseydim aklıma bile gelmeyecekti.
Ama rüyam o kadar gerçekti ki,dokunuşları falan, anlarsın ya drama yapmaya girişmeyeyim şimdi,üzerime yapışıyor sonra kurtulamıyorum bir süre.
O kadar gerçekçiydi ki ama, uyandığımı bile anlayamadım ilk başta.
Bilinç altım biraz orospu çocuğu sanırım,bana böyle oyunlar oynuyor,insan üzülüyor ya.Elden gelen bir şey de yok hani.Zaten elimden gelse bile olmasını istediğim pek bir şey yok onunla alakalı.
Aslında şimdi bilinç altım bas bas bağırıyor "Yalan söylüyorsun dengesiz" diye.
Tamam belki onunla sadece o "an"a geri dönmek isterdim,o hislere sahipken onunla öyle olmak hoştu.Onu seviyordum ve ona sahiptim,güzeldi ama aniden elimden alındı.Bana koymuş olan da gitmesinin nedensiz ve ani olması zaten.Şu anda pek bir şey değiştirmese bile üzülüşlerimin nedeni bunlardı sanırım.
Şunu düşünüyorum dünkü rüyadan sonra "Ben unutamadım mı lan,hiç öyle hissetmiyorum ama ne alaka bu rüya?".Neyse no more rüya ise şu anda rahatım.
Evet bahsettiğim kişi aptalın teki.Rüyama girmesi şaşırttı sadece,ne alaka onu gördüm falan.Gün boyunca da bir kaç kere aklıma geldi,üzülürken yakaladım kendimi, sonra "N'oluyoruz lan kaç ay geçti üzerinden ayıp artık" dedim toparladım kendimi.
Bir daha söylüyorum sadece rüyamda onunla aşıkları oynamak şaşırttı.Ama ne denebilir,çok güzel bir rüyaydı.
8765 ay önce onunlayken hissettiğim şeyleri hissediyordum rüyada.
Ne kadar garip ya,herhalde benliğim o kadar yoğun duygu değişimini kaldıramadı,o yüzden bir gariptim bugün.
Ama evet siktir ki çok güzel bir rüyaydı.
Keşke onunla öyle bitmeseydi diyorum.Garip ya açıklayamıyorum da şimdi.
Ya onunla öyle kalsaydık,
Ya da son öyle olmasaydı.

Neyse çok da önemli değil sadece içimi dökmek istedim sana yabancı.